Господа, предлагаю развить эту тему! Немного юмора не помешает каждому! Поднимите себе настроение! Добавьте анекдот! Улыбнитесь! Здесь можно и нужно публиковать анекдоты, но только:
Флуд и оффтопик не по теме тоже будет караться карточками! |
Модератор: Модераторы форума
Господа, предлагаю развить эту тему! Немного юмора не помешает каждому! Поднимите себе настроение! Добавьте анекдот! Улыбнитесь! Здесь можно и нужно публиковать анекдоты, но только:
Флуд и оффтопик не по теме тоже будет караться карточками! |
![]() ![]() -Ха-ха-ха! Член на морде! Слон, глядя на удава: -Ха-ха-ха! Морда на члене! ![]() |
На футбольном матче: - Мальчик, а ты где же деньги на такой дорогой билет взял? - Отец купил. - А где он сам? - Дома, билет ищет... |
После столкновения с полузащитником нападающий нашей сборной симулировал такие муки, что детей до 18 лет попросили вывести со стадиона. ![]() |
![]() - Загляни во внутрь, может они уже замёрзли?! И вот открывает инженер японец дверь холодильника, и тут же получает удар в глаз! А в это время разговор в холодильнике: - Кум, я правильно сделал? - Конечно правильно! Здесь итак холодно, а он ещё двери открывает, да сквозняк устраивает!!! ![]() |
Был объявлен международный конкурс медвежатников. Условия конкурса такие: два медвежатника входят в комнату,в углу которой стоит сейф с миллионом долларов. На минуту выключается свет. Через минуту свет включатся. Если за это время медвежатники открыли сейф, миллион принадлежит им. Первыми в комнату вошли двое американцев. Через минуту включили свет. Они только вскрыли первую дверь и вышли к коду сейфа. Вошли японцы. После включения света увидели, что они только занялись кодом. Третими вошли русские. Через минуту стали включать свет, а он не включается. Вдруг в комнате прозвучал голос: - Вась, у нас же в сумке лимон! Лампочку-то ![]() |
![]() ![]() |
Парень из промышленного города, из крайне неблагополучного района, из ужасно неблагополучной семьи, из абсолютно агрессивной среды... проявил характер и волю и закончил свою районную школу с золотой медалью. А спился уже в Оксфорде... ![]() Выходит из института первокурсница, с косичками такая. Вдруг возле нее тормозит какая-то тачка. Из нее вылетают два амбала, хватают девчонку и смываются. В машине оказалось еще три амбала. Один говорит: - Даем тебе на выбор два варианта. Или мы едем туда, где твой папаша заныкал свои драгоценности. Или едем прямо и на каждом светофоре каждый из нас по очереди занимается с тобой сексом, и так пока бензин не кончится. Так куда мы едем? - На заправку, мальчики!... ![]() Завод "КамАЗ" подготовил к производству автомобиль "Ока" в исполнении люкс: кожаный салон с деревянными элементами, стеклоподъемники, круиз-контроль, люк в крыше и так далее. К сожалению, на испытаниях машину разорвало, когда сработала подушка безопасности... ![]() |
![]() -Понимаю, понимаю... Обрезать жалко, надкусить больно... ![]() |
Главный тренер сборной Люксембурга по футболу уволен за недостаток амбиций. Перед матчем с бразильцами он сказал, что его в принципе устроит и ничья. |
![]() -Ваня, по человечески прошу - отойди от берлоги... ![]() |
- Чем отличается Санта Клаус от деда Мороза? - Санта-Клаус всегда трезвый и с подарками, а дед Мороз всегда пьяный и с какой-то бабой ![]() ![]() ![]() |
Берлин времен Третьего Рейха. по улице бредет оборванец с вышитой на одежде шестиконечной звездой. его останавливает патрульный и презрительно так спрашивает: -jude? -нет, ![]() |
![]() -Сегодня у мужа яички потрогала, они такие тёплые мягкие. На следующий день вторая говорит: -Да я тоже сегодня у своего потрогала, мягкие, тёплые, прикольно! Ещё через день встречаются.. третья с фингалом под глазом..... -Да, я сегодня тоже потрогала, - и говорю ему - "у всех мужиков яйца тёплые, а у тебя холодные...". ![]() ![]() |
Мужики хвастаются друг перед другом. - Я вчера ночью со своей три раза! И утром она мне сказала, что я - самый лучший! - А я пять раз! А утром она мне сказала, что лучше меня не бывает! - А я один раз... - А утром что сказала? - Не останавливайся... ![]() |
![]() -Меня хотят изнасиловать. -Кто? -Да маньяк, какой-то. -Он, что слепой. ![]() |