Господа, предлагаю развить эту тему! Немного юмора не помешает каждому! Поднимите себе настроение! Добавьте анекдот! Улыбнитесь! Здесь можно и нужно публиковать анекдоты, но только:
Флуд и оффтопик не по теме тоже будет караться карточками! |
Модератор: Модераторы форума
Господа, предлагаю развить эту тему! Немного юмора не помешает каждому! Поднимите себе настроение! Добавьте анекдот! Улыбнитесь! Здесь можно и нужно публиковать анекдоты, но только:
Флуд и оффтопик не по теме тоже будет караться карточками! |
Начало октября. В европейской части России выпал тёплый осенний снег... |
Мужика, стоящего в очереди нагло толкает женщина и идет дальше. Мужик обиженно: — Ну, вот, взяла и толкнула! Тут женщина оборачивается и смотрит на него. Он: — Ну, вот, еще и напугала! |
Женский анекдот. Вчера у моей лучшей подруги был день рождения. Я ничего не помню, но, судя по деньгам, найденным утром в моих трусах, было ВЕСЕЛО и праздник УДАЛСЯ ! |
Еду в метро по эскалатору, а рядом со мной стоит "гатишная" барышня, в полном боевом прикиде, как то: белый грим, черные круги вокруг глаз, черные губы, черные короткие волосы дыбом, кожа, цепочки, заклепочки... В общем, гордость нашего кладбища. не то, чтобы народ на нее особо пялится, привыкли у нас уже к неформалам. И тут со встречного эскалатора милая девочка лет пяти, сидящая на руках у папы, тянет к этой самой барышне ручонку и звонким детским голоском на весь эскалатор выдает: — Мам, смотри! Тетя-панда!! |
Если забыть варящийся в мундире картофель на час, он начинает раздеваться |
А сосиски начинают растворяться. |
Комментарии к новостям: Первый: "о проблеме известно. Уже 3 десятка сезонов идет исправление)))" Второй: "Что за кривое нововведение с трофеями в спойлерах?" Третий: "Раньше думал, что движок всола отстает развитии года на 2-3 от подобных. После генерации понял, что он не просто отстает, он застрял в десятилетней давности." finist: (удалено негативное мнение о лиге) (исправлено модератором Avers) Ну прям "было так невинно, но тут пришёл поручик Ржевский и всё опошлил". . /Кстати, а про Ржевского правила разрешают, если без мата, но про секс?/ |
А у нас что в стране секс запрещён ? |
Из серии "Дети говорят". Рассказываю сыну (3 года 10 месяцев) про смену фамилии: — Вот, у тебя одна фамилия, а у твоей будущей жены будет другая. Но когда вы поженитесь, она ее поменяет, и ты приведешь ее к нам уже с нашей фамилией… Владик, не дослушав, возмущенно: — Вот только жены нам еще не хватало! И так дома кроватей мало! …Эх, мечтаю озвучить эту фразу на его свадьбе… |
Парень — девушке: — А ты веришь, что сны сбываются? — Верю. — Тогда раздевайся... |
- Какой кот ходит на двух лапах? - Не знаю. - Гарфилд. Какая мышь ходит на двух лапах? - Не знаю. - Микки Маус. Какая утка ходит на двух лапах? - Дональд Дак? - Любая, идиот! |
Жена: Дорогой, а не пора ли нам завести ребенка? Муж: Давно пора, на 7:30 его поставь |
Он пришел на свидание с саженцем дерева, с кирпичом и без презерватива — чтобы она знала, что у него самые серьезные намерения! |
Интересно, почему когда правительство прикалывается над народом - это мудрая политика. А когда народ над правительством - это экстремизм?? (Была мысль заменить в анекдоте правительство на админов или модераторов, но не рискнул). И о грустном: следующий матч моя сборная играет против Новой Каледонии (на выезде, глухо, но не об этом речь). Через пять минут после того, как заглянул к ним в ростер, Яндекс.Директ начал настойчиво предлагать мне авиабилеты в Новую Каледонию, рассказывать об отзывах туристов и т.д. Но ещё веселее было, когда зашёл в Варшаве в гостинице со своего ноутбука на гмейловский емэйл. Даже не отправил ничего, а спам на польском уже стал валиться... |