Анекдот во ВСОЛе

Господа, предлагаю развить эту тему! Немного юмора не помешает каждому! Поднимите себе настроение! Добавьте анекдот! Улыбнитесь!

Здесь можно и нужно публиковать анекдоты, но только:

без пошлостей, непристойностей, скабрезностей
без нецензурной лексики (мата), включая скрытую точками или иными символами
без национализма, расизма и оскорблений
без оскорблений чьих-либо чувств
без перехода на личности менеджеров или других людей
без упоминания модераторов или администрации игры
без обсуждения действий модераторов
не нарушающие правила игры и правила пользования форумом
не призывающие к нарушению правил игры и правил пользования форумом

"Чёрный" юмор в этой теме недопустим!
Флуд и оффтопик не по теме тоже будет караться карточками!

Поросята радуются, играют, веселятся. Вдруг в свинарник заходит волк.
Все замерли в тревожном ожидании. Волк:
— Ассаламалейкум!
Все облегчённо вздохнули:
— Слава богу, мусульманин... :grin:

22:00 — Милый, что тебе важнее — я или футбол?
23:50 — Конечно же ты, солнышко моё!

Мужчина пытается насильно овладеть женщиной.
она кричит : Помогите! Помогите!
Он: Ну зачем вы кричите? Может я и сам справлюсь.

В аптеке. "Ну хоть у вас то, наконец-то, есть костыли?" - Дедушка, вы уверены, что вам именно туда? "Да что за город, в пятой аптеке один ответ!"

Жена: Что будем делать на 8 марта?
Я: Ты же любишь Париж.
Жена: О Боже! Ты серьёзно?
Я: А как ты любишь Барселону.
Жена: Боже, ты лучший муж в мире!
Я: Да, ПСЖ-Барселона, и мы идем смотреть их в бар.

- Завтра 8 Марта, а Я ещё до сих пор не придумала, ЧТО ХОЧЕТ подарить мне МОЙ МУЖ!!!

Молодая европейская пара очень хотела завести ребенка. Ну как положено, отказались от презервативов, соблюдают все рекомендации, диета специальная. Год нету, два нету... По врачам европейским походили, никак... Услышали, что в Сибире, в тайге живет знахарь, который лечит от всего. Поехали, рассказали ему о своих проблемах, что и так, и этак - детей нет.
Знахарь выслушал внимательно, а после говорит:
«МУЖИКИ, ВЫ СОВСЕМ ДОЛБАНУЛИСЬ????!»

Жена звонит мужу:
— Ты где?
— На охоте...
— А кто там громко стонет?
— Раненый медведь...

Подруга пожаловалась.
Вчера у нее сломался кран в ванной. Вызвала слесаря.
Звонок в дверь. Открыла. Стоит в спецухе с чемоданчиком, все как положено и поставленным голосом спрашивает:
— ШПРЕЙХЕН ЗИ ДОЙЧ?
И ржет,... ПАРАЗИТ...

Психиатр протягивает пациенту лист бумаги с чернильным пятном:
- Что вы видите?
- Грустного одинокого человека, изнывающего от скучной низкооплачиваемой работы и от постоянного общения с идиотами.
Доктор (всхлипывая):
- А на картинке?

1) Отрицание;
2) Гнев;
3) Торг;
4) Депрессия;
5) Побриться всё-таки надо.

Почему черепашки ниндзя всегда нападают вчетвером? - Потому что у них учитель крыса

Менеджер

Пришёл в лесозаготовительную контору мужичек.
- Возьмите меня на работу. Умею лес валить.
-Иди во вторую бригаду.
- Я один работаю. Мне не надо бригаду.
Начальник:
- Ты что, совсем что ли, ку-ку. План 10 кубов в день. Ты мне сорвёшь все показатели.
- Сделаю. Через 15 дней приду за зарплатой. 150 кубов заготовлю.
Договорились. Через 2 недели лесоруб приходит в контору за зарплатой.
-Выполнил норму. Плати по договору.
Начальник, конечно, уже приготовил деньги. Обстановку докладывают.
- Тут такое дело. Нам повысили норму в два раза.
- Не переживай, шеф. Сделаю.
Через две недели мужичек приходит за зарплатой.
-Деньги давай, норму сделал.
-Ты где так научился лес валить?
-В сахаре.
-Не ври в сахаре нет леса.
-Правильно. Там леса нет и здесь не будет.

Абрам купил лотерейный билет, приходит домой и вместе со всей семьей начинает мечтать о выигрыше автомобиля.
Абрам:
- Я, конечно, буду сидеть за рулем! Ты, Сара, рядом на переднем сиденье. А ты, Изенька, сзади...
Изя:
- Не хочу сзади, хочу впереди!
Абрам:
- Нет, ты будешь сидеть сзади!
Изя:
- Я хочу впереди!
Абрам:
- Нет, сзади!
Изя (плачет):
- Впереди!!!
Абрам (строго):
- Изя, сейчас же выйди из машины!

-Звонок в прачечную:
- Алло, это Министерство культуры?
- Отнюдь. Позвольте предположить, что вы были небрежны в наборе номера.
- Да сам слышу, что ошибся.