- Код: Выделить всё
Словения - Россия: Фантазии и предположения на тему послематчевых высказываний. Гус Хиддинк В случае победы Скажет: Российская сборная одна из сильнейших на планете и заслуженно едет на Чемпионат Мира. Подумает: Эх, какой я все-таки везунчик! В случае поражения Скажет: Я был счастлив в России, но теперь поеду развивать футбол в Африке. Подумает: F*ckin′ Russia, f*ckin′ bears. Ura! Ja nakonec-to edu domoj! Виталий Мутко В случае победы Скажет: Что?! Я обещал стирать майки?! Ничего я не обещал! И вообще, о чем вы говорите? Ведь наша страна едет на Мировое первенство, а тем временем по всей России укладываются искусственные поля, строятся манежи, наш системный подход к футболу дает свои плоды……………………………...................................Куда же вы, господа журналисты!? Я еще не закончил. Подумает: Ухожу. На мажорной ноте. Как же они тут без меня. Эх и поля наверное класть перестанут. И подход системный разладится. В случае поражения Скажет: Не успел я покинуть свой пост, а уже все валиться начало. Подумает: Не успел я покинуть свой пост, а уже все валиться начало. Виктор Гусев В случае победы Скажет: Молодцы ребята, прекрасная игра. Берегите себя дорогие болельщики. Подумает: Пока наша сборная побеждает, комментировать мне только Росгосужас. В случае поражения Скажет: Молодцы ребята, прекрасная игра. Жаль, но нам не хватило лишь удачи. Берегите себя дорогие болельщики . Подумает: Быть может теперь разрешат матчи сборной комментировать. Александр Бубнов В случае победы Скажет: Ну если б мы еще эту никчемную Словению не прошли… А вообще у нас в сборной лишь два-три приличных игрока. Нечему радоваться, в ЮАР нас ждет провал. Подумает: Так, надо говорить как можно больше пакостей. Больше сенсаций, больше споров, пусть глупостей, зато буду на виду. Зато в «Футбол России» не перестанут звать! В случае поражения Скажет: Мутко развалил наш футбол. Я собираюсь баллотироваться в президенты РФС. Подумает: А может и в президенты России попробовать? Георгий Черданцев В случае победы Скажет: И опять Хиддинку повезло. Да вы посмотрите на убогую игру команды. Да этот голландец в России то бывает два раза в год. А зарабатывает между прочим миллионы. Подумает: Эх зря я во все это ввязался. Но нет, теперь отступать нельзя. Я же публичная персона, надо гнуть линию до конца. Ну и что, что я не прав, зато мой ЖЖ народу дофига читает. В случае поражения Скажет: Агааааааа! А я ведь вам говорил! Я вам пять лет твердил, что он шарлатан! Гус вон из профессии! Подумает: Это ж надо, а я уж было чуть от своего мнения не отступился и не признал Гуса великим тренером. Спасибо словенцы, спасибо братишки. Константин Зырянов В случае победы Скажет: Словения хорошая команда, но сегодня мы оказались сильнее! Подумает: Блин скорее бы эти журналюги отстали уже, курить охота. В случае поражения Скажет: А что тут скажешь, мы обо*р*лись! Подумает: Блин скорее бы эти журналюги отстали уже, курить охота. Михаил Гершкович В случае победы Скажет: Я конечно поздравляю нашу сборную с победой, но считаю, что она могла добиться такого результата и под руководством отечественного тренера. Вы понимаете, иностранцу у нас все можно - захотел жить в «Мэрриоте» - нате вам, захотел большую зарплату пожалуйста. А еще ему, между прочим, перелеты и даже капучино оплачивают. Это же сумасшедшие затраты. Нашему бы такого никогда не позволили. Подумает: И почему я такой умный, а так давно никого не тренирую? Эх… Все эти тренеры иностранные... Заполонили Родину-Мать! В случае поражения Скажет: Вот видите, а я давно говорю, что нашу сборную должен возглавлять отечественный тренер. Он бы точно добился результата не хуже. Зато дешевле. Ведь понимаете, иностранцу у нас все можно - захотел жить в «Мэрриоте» - нате вам, захотел большую зарплату пожалуйста. А еще ему, между прочим, перелеты и даже капучино оплачивают. Это же сумасшедшие затраты. Нашему бы такого никогда не позволили. Подумает: Так, так, так... Пришло наше время. Главное не упустить момент и поставить во главе сборной «нашего» человека. Игорь Рабинер В случае победы Напишет: [Что-нибудь длинное, ну где-то на лист А4, пробивающее слезу, патриотичное, победоносное и не как у Уткина] Подумает: Эх обломалась книжка «Как завалили сборную России». Ну что ж, ждем еще два года. В случае поражения Напишет: [Что-нибудь длинное, ну где-то на лист А4, пробивающее слезу, патриотичное, обличающее и не как у Уткина] Подумает: Так, где лопата!? В пятницу напишу «Как завалили сборную России» и можно начинать грести бабло. Дмитрий Губерниев В случае победы Скажет: Поздравляем всех болельщиков игры номер один с выходом нашей команды на Чемпионат Мира. Кстати, хочу напомнить, что уже в следующее воскресенье начинается новый биатлонный сезон. Подумает: Ненавижу футбол! Хорошо, что наш канал его практически не показывает. В случае поражения Скажет: Уважаемые поклонники футбола, к сожалению, ваша команда не смогла пробиться на Чемпионат Мира. Кстати, хочу напомнить, что уже в следующее воскресенье начинается новый биатлонный сезон. Подумает: Футбол, футбол. Фуфло ваш футбол. Биатлон и гребля Форева! Владимир Путин В случае победы Скажет: Поздравляю, дорогие россияне, дорогие болельщики! Подумает: Блаттер-то с виду не особо головастый, а все правильно понял. В случае поражения Спросит у министра обороны: Анатолий Эдуардович (Сердюков), простите, а сколько там до Швейцарии ракеты летят? 10 минут?! Хорошо, спасибо. Подумает: Интересно, а до Южной Африки сколько? PS: Если каким-то чудом этот пост увидит один из его героев, прошу не обижаться. Это не сарказм, а всего-лишь ирония.
|